Quiero vivir a tu lado, eternamente.

Arriesgarme, sentir de nuevo, mirar hacia el futuro. No temer. Al sentimiento más bonito que existe. Arriesgarme y confiar en que todo puede salir bien, aunque sea una vez. En que no todas las personas van a hacerme daño. Mirarte, y saber que no me estoy equivocando. Que esto tiene que salir bien. Que antes de un siempre, prefiero un principio. Un recorrido junto a ti. Que cuando te miro, sé que no eres como los demás. Que esa sonrisa tiene que seguir alegrándome cada día.

Quiero abrazarte, quiero sentirte cerca, quiero tocar tu piel, quiero tenerte y jamás soltarte. Quiero verte sonreír, quiero escuchar tu voz cerca, quiero mirarte a los ojos y reflejarme en ellos. Quiero comerte a besos. Quiero saborear todo tu cuerpo, distinguir entre el sabor dulce de tus labios y el salado de tu ombligo. Quiero saber de ti, y que tú también sepas de mí, quiero tenerte, quiero verte, quiero decirte todo esto y aún más. Quiero que me abraces, y mirar juntos, el mar. 

Te quiero, a ti.

El porqué lo daría todo por él.

Cuando alguien tiene a una persona a su lado; Se siente completo. Es difícil explicar con palabras lo que alguien siente cuando está enamorado... Casi todo el mundo lo intenta, pero muy pocos lo consiguen, por no decir a nadie. Es una mezcla, es magia. Son todos los sentimientos a la vez, incluso puedes llegar a sentir dolor. El amor es algo que te hace temblar; Hace que tu corazón palpite más y más rápido y fuerte, incluso puedes llegar a sentirlo. Es algo tan sumamente increíble que muy pocos sienten, y son privilegiados aquellos que lo hacen. Me encanta que venga a mi, sencillamente a darme un beso, sin avisar, sin un simple gesto, solo para sentirme, algo que me hace sentir importante. Y eso es lo más importante del amor, que las dos personas que lo crean, son importantes a la par. Nadie o ninguno de los dos es más o menos que el otro. El sentir que nadie puede superar a la otra persona, que es sencillamente perfecto; Aunque veamos sus defectos, los maquillamos con nuestras palabras, y todo porque para nosotros, sus defectos, son las mejores de sus virtudes. El amor, es el querer que te falten horas para que me quieras, para que me mimes, o sencillamente para que me abraces, sin alejarte un solo milímetro. El amor, es que tú mente y tú corazón se pongan de acuerdo; Es sentir que no hay nadie más dulce, simpático, inteligente, divertido, encantador, amable, generoso y precioso que él.  Qué tal y como eres ahora, eres perfecto para mi, siendo como tu eres, eres increíble, no cambiaría nada de ti, ninguno de tus defectos, porque todos ellos hacen que seas solo como tu eres. Es lo que te hace especial entre lo demás, que hagas que me llames la atención del resto de chicos y que este tan sumamente enamorada de ti. El amor es querer crear un mundo nuevo; para solo compartirle con esa persona... El amor es tan complejo que nadie podría decir todo lo que se siente con él en un texto, pero me encanta intentarlo, porque es algo tan precioso, que merece la pena, sentirlo o por lo menos entenderlo. Sentir que ha llegado cuando tú más lo necesitabas, todas esas cosas, hacen que el amor, sea necesario, y muy importante para cada uno de nosotros; Aunque no queramos aceptarlo. ¿El amor? Lo más mágico, bonito, y perfecto del mundo entero; Os lo aseguro, aunque sí, duele.

¿Año nuevo, vida nueva?

☺¡Feliz año nuevo, a todos! ☺

Todo es horrible, y acaba de empezar el año.
Cada día que pasa me siento más y más sola. No entiendo nada, ¿Por qué esto me pasa a mi? ¿Qué es lo que yo he hecho mal? No lo sé, y ojala pudiera saberlo, porque me ayudaría a poder abrirme y a poder conseguir algún amigo. Supongo, y bueno, soy consciente de que no soy la única persona en este universo que se siente sola, pero si soy yo, la que siente lo que a mi me pasa, y duele. Duele tener que quedarse en casa, y pintarte o arreglarte para que luego no tengas a nadie con quien salir. Duele tener que mentir a tus padres para que ellos no se preocupen por ti. Y duele más aún tener que mentirme a mi misma, diciéndome que no estoy sola, que no me sienta mal, porque podré encontrar a alguien en quien confiar. Duele muchísimo, y yo ya no sé que hacer. Estamos a día tres de enero, de un año nuevo, y siento que mi vida es igual, no tengo esperanza por nada, no tengo ganas de nada, y eso duele. Supongo que el dolor es el sentimiento más repetido dentro de mi. Pero, ¿qué puedo hacer yo? Nada, no quiero hacer nada, estoy tan harta de todo. Ya no sé ni que hacer, solo quiero llorar.
Un año nuevo, lleno de ilusiones. Lleno de intenciones, de pasiones, e incluso, lleno de promesas que pueden o no cumplirse. ¿Sabéis que os digo? Qué este va a ser mi año. Qué sé que voy a poder con todo lo que se ponga en mi camino, que podré hacer nuevos amigos... Bueno, que podré hacer amigos. Y que no voy a sentirme sola nunca más. Claro que si, tengo confianza en mi misma, y sé que podría hacer cualquier cosa que se me pusiera en mente. Qué no he hecho nada malo... Y sí, este año nuevo me prometo a mi misma, que podré con todo, y que seré yo, sin importarme lo que los demás digan, o lo que piensen de mi. Seré yo misma, para todo y con todos, sin preocuparme por tener amigos, por el qué decir, o por el qué dirán, solo centrándome en mi, en lo que quiero, y en lo que me hace feliz. ¿Y sabéis qué es lo que me hace feliz? Él. Voy a ser feliz con él, sin importarme el puto mundo que nos rodea, en quererle, en amarle, y que me ame. ¿Por qué necesito algo más, si le tengo a él? Es que no necesito a nada más. Y este año, me he dado cuenta; Y este año, voy a llevarlo a cabo, porque le quiero más que a nada... Y él es lo que me hace realmente feliz, sinceramente. Entonces, al tener tan claro todo esto, creo que no hay nada capaz de dañarme. Puedo seguir viviendo mi vida tranquilamente, sin temores, porque le tengo a él, y me tengo a mi, que somos las dos únicas personas que no van a fallarme, o al menos eso creo. Y también, sé que hay muchas personas, de esas que intentan hacerme daño, que no tienen, al menos una de las dos, así que... Deberían de sentir envidia, y yo, debería de sentirme bien; Y así es como voy a sentirme. Me lo prometo.

Ahora, sencillamente necesito olvidar, y tachar como está al principio, en mi corazón, todo acerca de mi soledad. Y esa, es mi promesa para el año nuevo. Espero que todos tengáis alguna, y yo... Estoy segura de poder conseguirlo. Estoy segura de poder conseguir ser feliz, sin necesidad de pensar en otras personas, solo pensando en él, y en mi. Estoy segura de que, puedo seguir sola, sin caerme en el abismo; Y si lo estoy segura, sé que podré.

Hoy quería agradecer.

Bueno, hoy, está entrada va por alguien al que quiero mucho, y que es demasiado importante para mi. Bueno, le prometí una entrada, y aquí la tiene...


La vida nos enseña que el amor puede llegar ha ser lo más bonito, que las distancias nos superan y cuando te vas ya te echo de menos al segundo y medio. Qué dejar de pensar en ti se me hace imposible, eres parte de mi vida ,de todo, solamente quiero una cosa, que estés conmigo, por y para siempre. Cielo, sé que estás a un montón de kilómetros de mi, lo sé, pero me da igual, porque cuando me dices eso que: Ojala pudiera abrazarte; Lo siento, no me hace falta que me abraces porque no puedo, ya con decirme que me quieres, y con decirme que querrías hacerlo, ya puedo sentirlo.
Te quiero muchísimo, y que sepas que te voy a agradecer siempre todo lo que haces por mi.
Puesto que no lo hago muy a menudo, más bien diría yo que nunca, creo que hoy es uno de esos días en los que me apetece recordarte que aunque en ocasiones no lo parezca, te quiero mucho y me importas más de lo que piensas. Recordarte también que me tienes aquí para lo que necesites y que voy a hacer todo lo que haga falta para ver todos los días esa sonrisa deslumbrante que solo tienes tú.

No hay mas imposibles que no verte, más mal sueños que perderte,.

No hay silencios que cayen por ti. 

No hay más ilusiones que tenerte, más riquezas que quererte, no hay un pobre, más pobre sin ti.

No hay distancia más grande que donde tú estás.

Bueno, que sepas que siempre vas a ser muy importante para mi, y que, no quiero que dudes, que siempre vas a tenerme aquí para lo que necesites, porque soy tu amiga, y siempre lo voy a ser, te lo prometo... ¿Y sabes por qué estoy tan segura? Porque sin ti no soy nada, así que, aunque suene egoísta, tampoco voy a separarme de ti, por mi propio interés. Qué eres mi única ilusión cuando me pongo al ordenador. Qué ni quiero ni puedo imaginarme lejos de ti, ¿vale? Y creo que ya termino, aún que por último, una cosita...

Te quiero♥.

Lo más doloroso, de toda mi vida.

¿Cómo podría empezar esta entrada? ¿Qué podría decir? ¿Cómo explicar todo esto que siento?. Necesito desahogarme:

Hola mi vida, ¿cómo estás?

Lo primero de todo, y lo más importante: Te hecho de menos, ya te hecho de menos. No puedo entender esto. ¿Sabes? Me gustaría poder expresar aquí como me siento, narrar uno a uno mis sentimientos, pero es que si soy sincera, no sé lo que siento, ya no sé si tengo sentimientos, no sé como explicarlo. También me gustaría poder olvidarlo todo... ¿pero qué digo? No, por supuesto que no quiero olvidarlo. Me ha dicho, tanta gente, que solo recuerde los momentos bonitos que ya no sé si hacerlo o no; No quiero pensarlo porque en el momento que tu nombre aparece en mi cabeza rompo a llorar de una manera desesperada. Por ejemplo, ahora mismo, estoy llorando, y ahora es lo mejor para mi, ojala pudiera llorar cuatro días seguidos, sin parar, para poder sacar todo este dolor que está dentro de mi, y que me está matando; Ojala, pero no se puede. Con todo lo que he dicho ya, imagino que es obvio que te necesito... Y es que hemos pasado tanto tiempo, que si miro para atrás solo te veo a ti, y la verdad me gustaría mirar para adelante y verte a ti también, pero ahora, ahora que ya tú no estas a mi lado, sé que es imposible...

Voy a confesarte una cosa, cuando vengo a casa, por ejemplo, del instituto, estoy más de cinco minutos esperando a la puerta. Supongo que te preguntarás qué es eso que espero. Pues bien, te espero a ti. Espero que vengas, y sueño despierta con que vendrás con una rosa, a pedirme perdón y a besarme y abrazarme como nunca, sé que son tonterías, pero son tonterías que me gustan, y también sé, que eso no va a pasar, pero me alivia por el momento. Supongo que ahora me vale el vivir con tu recuerdo, aunque estoy segura de que dentro de unos días, me muera por ir a tu lado, y no me valga solo con imaginarlo... Y también supongo que cuando eso pase, será el momento decisivo de decirme a mi misma que tengo que ser fuerte, porque aunque ahora me lo diga, sé que es algo imposible, y que no voy a poder dejar de llorar. Por lo menos, hasta que no pase un tiempo.

¿Y sabes qué es lo mejor de todo? Me he dado cuenta de que soy masoquista. Ahora explico por qué. Por ejemplo, ayer por la noche, cuando me metí en la cama, yo ya lloraba, y no podía dormir, así que decidí ponerme música... Pero como soy tan inteligente, (note-se el sarcasmo) escuché esa canción que me dijiste hace bastante que se llama literalmente ''Rompiendo Cadenas'', pero que trata de mal de amores, y bueno, me viene al pelo. A lo que iba, soy de esas que se echan alcohol en las heridas, para que duela más.

Ahora, también me estoy dando cuenta de que no es verdad eso que pienso, tengo muchas amigas con las que contar. Creí que la amistad no existe, pero ahora lo retiro, tengo a dos o tres que valen por millones. ¿Y qué si necesito más? No, aparte de a él, no necesito nada más. Me alegra informarte de que siempre me dicen: Venga, sal, vente con nosotras... Quedarte en casa pensando en él, y llorando no te va a ayudar a nada, etc. Y sé que tienen razón, pero de momento no, es muy pronto, aun te veo por cada sitio que paso. Te siento siempre, junto a mi... Cuando camino, siento que me tienes agarrada la mano, o que incluso estás a mi lado, pero cuando giro la cabeza, y no te veo, lo único que me ocurre es que empiezo a llorar, sin poder evitarlo, así que no, aún no es el momento de salir por ahí sin ti.

Se que me estoy enrollando mucho, incluso sé que esto no vas a leerlo pero necesito hacerlo, porque me duele tanto todo, que si escribo, y lo comparto, sé que me sentiré un poquito mejor. Así mis amigas, y quien quiera leerlo, podrán entenderlo mejor.

Ahora voy a volverte a hablar de lo que siento, porque creo que es lo que más te importa, y de lo que me tengo que desahogar. Me hubiera gustado darte un último beso... Un último abrazo, pero sé que no ha podido ser, sé que todo esto es una mierda, sé que la vida también lo es, pero hubiera dado cualquier cosa... es más, aún doy cualquier cosa por solo un minuto más a tu lado. Todo lo que hemos vivido, es tan hermoso, que no quiero olvidarlo. Cada te quiero que me has dicho, o que me has susurrado. Cada caricia, y cada beso, no se me olvidan ni se van de mi mente, y nunca lo harán, lo sé. Siento que debería de ir, a por ti, pero el problema es que siempre voy yo, y no puede ser. Y es que solo te pedí que me dijeras dos palabras, ocho letras, y olvidaría todo lo demás, lo malo, me daría igual, pero solo te pedía decirme eso... Y no lo hiciste, no pudiste decirme que me querías, porque no sabías si era verdad. Creo que a partir de eso, no quiero recordar nada más, y después de esas palabras que salieron de tu boca ya no he sentido nada más, en todo el día de hoy, y la tarde de ayer, no he vuelto a sentir nada... Solo dolor, pero no tengo ganas de comer, ni de beber, ni de hablar, ni de nada... Es duro mi vida, es muy duro.

Hoy, está mañana, cuando nuestras miradas se han cruzado en esa clase, que incluso recuerdo que clase era: 3-9, es cuando he podido sentir algo: Más dolor. No sabes lo que duele mirarte, y sentir que ya no eres mío, y que no me quieres. Me ha dolido. Me han operado dos veces, y me he roto la pierna en esta vida, pero creo que ese ha sido el momento en el que he sentido más dolor... sí, no lo creo, estoy segura, ha sido el momento más doloroso de toda mi vida. Esa sonrisa que tienes, ese pelo rubio, tus ojos castaños... No, no quiero volver a recordarlo, no puedo, porque incluso me cuesta respirar. Y es que mi perfume, es el aroma de tus labios, y no quiero nada más, porque así no los olvidaré.

Y ya, por último, porque sé que te aburrirás... Te amo, y no es broma. Sé que tengo dieciséis años, sé que soy pequeña, sé que solo llevamos un año, pero estoy realmente y totalmente enamorada de ti. Te has convertido en mi vida entera, porque ahora mismo, que estoy sin ti, no tengo ganas ni de vivir. Eres lo más importante, y aún, todo el daño que me has hecho, si vuelves a por mi, te prometo que volvería contigo, y pienso hacerlo si me dices que me quieres... Volveré contigo, pero no quiero hacerme ilusiones, no quiero, porque una parte de mi, sabe que no vas a volver, que no vas a venir a por mi, y esa parte de mi, está ahí, aunque no quiera escucharla.

Eres la razón de que mi corazón palpite, y de que mis pulmones respiren. Gracias por todo esto vivido. Siempre seré tuya; Lo juro.

Y esto, es lo que le diría, incluso podría escribir ocho hojas llenas, con más cosas... Pero si, creo que está es la carta que podría mandarle, y que no voy a hacer. Espero que me entendáis, y que jamás os toque pasar por esto. Y si, es mi historia real. 

Le amo. Y siempre lo haré.

Viernes; 11 de Noviembre del 2011. A las 16:05.

Trust me.

Sé feliz cada día, 

cada hora, 

cada minuto, 

cada segundo de tu vida.

Sonríe por los pequeños detalles que te hacen sonreír. 

Deja atrás todo lo malo porque todo tiene solución, hasta lo que piensas que no tiene. 

No merece la pena estar triste por nada ni por nadie en el mundo.

Piensa que si algo tiene que pasar, pasará quieras o no lo quieras.